冥王星沙龍

對於未來嚮往，然後像是充實的泡芙一般，滿滿的奶油都是憧憬。
那種富麗堂皇的，輝煌帶些明亮，極盡均勻的在每個該映照的角落。
在編織出來的粉紅色美夢，誰會去把那些是否跌倒納入計算？

下午在別人的部落格看了一段快閃的影片，然後晚上又從朋友的即時通狀態上連到別的部落格，又看了一次剪輯過後快閃影片。
從華納威秀、西門町、國父紀念堂到台中的老虎城。
我只能說，看著看著，我真的有股想哭的欲望。

其實我有的時候會覺得，自己一直在作夢。
常常要睡覺了，躺下來後，思緒卻開始異常地活耀，很多事情，還有很多想法這時候就會蹦出來，在我的腦袋中轉呀轉的，停不下來。
當然最多的，還是對未來的憧憬。

有些話不是想說就說的出口，想些事不是有決心就做的下手。
有時候想的太多雖然是一種羈絆，但也是一種安全感，不是嗎？
然後......有時候我真的想得太多了，只因為我發現......

這是我在以前的部落格寫的話：

審視了自己一次。
嗯，懶惰、不積極、幼稚、有時愛異想天開、有些人格分裂，然後......胸無大志。
哈，真熟悉的形容詞，胸無大志。我之前瘋金庸的時候，常常看到它在形容令狐沖。

總感覺......很久了。
小時候，那些做什麼事情都覺得好酷的時代，離我好久了。
聊天聊到剛剛我騎車到哪裡，沒什麼，因為我18歲了，以前呢？不會的，她會罵你，說你未滿18歲；跟朋友到外面玩到很晚，很晚很晚的那種，甚至要住個幾宿，沒什麼，我們都是半個大人了，可以為自己的行為負責了，沒人會覺得新奇；然後要去打工，或是要到外地了，總覺得有點陌生，有點詭異，但是也真的沒什麼，這是我們該走的，我們該為自己負責了，為自己的未來去規劃了。

今天是指考完結，無論是自然組或是社會祖。
我相信這不是一個旅程的結束，而是另一個新的開始。（死官腔個什麼勁？）
沒錯，等到接到成績單，就是重考的開始了。

價值觀不同而成的善惡判斷導向，很難去說些什麼。
小事和習慣，對他來說或許是，但我的眼中卻是刺眼。
這樣的差別，卻又不能表達什麼，梗在心中的魚骨頭只能往肚裡吞，然後蔓延在每個需要思考的夜深人靜。

大學寄通知來了。
從現在到八月中，狀態只能掛上等待。
不想讓自己無所事事，還是出去找些打工比較實在。

如果純粹陷入現實的泥沼，那就什麼都失去了。
生活之上，夢想之下，那大概就是所謂的殺手了。
如果目光只專注於打了勾的考卷、中午便當何時來、柴米油鹽醬醋茶之類的；那麼，生活依舊，但卻也不確定是否是生活了。

有沒有什麼，是被極力隱藏的？
像是不堪的本質，不被喜愛的，如此的卑微。
表面上竟然可以做到如同心甘情願的，那麼理所當然的被埋葬。

制式且繁雜不可破的規律一旦瓦解，韁繩便應聲而斷。
完美的解析成支離破碎。
一條直線開始曲折，要再拉直，用熨斗反覆來回壓力，似乎也不復返。

是不是許多人的共通，總是放大一切的崎嶇不完美，至於那些美好且平順的，都理所當然的歸類為視而不見？
路上的坑疤令人惱怒，指責，怒罵，最後草率立下評語：「這條路的路況差極了，沒有一寸路面是完善的！」或許你掉頭就走，再也不踏進一步，然後在你的回憶中，它被打入十八層地獄，你處處和人談到這條路，就是痛罵，它永遠不得翻身。
嗯，我只想問你一個問題－請問你是如何發現那樣的缺陷？空降在那凹洞之上？或是一躍而致？

為什麼每次和妳聊完天，雨滴還是如此深刻？
這場雨夜，妳可以說是我主觀的抽像，也可以說是我自我的偏執；但確實，我感受到一場雨，溫暖的落在心扉。

備取2，難堪的數字。
如此不上不下，是老天在嘲笑吧；至於受詞為何，問天吧。
學測分數如此，大學放榜後，榜次如此－都是不上不下。

老實說，我蠻害怕所申請的兩間大學都沒上。
這不僅代表我之前的努力都白費了，也要無情把我推向另一個挑戰—指考。
我自認自己沒有辦法，也沒有恆心堅持到七月，才想放手一搏。

感謝大家都平安過完今年。
感謝認識新的朋友在今年。
感謝自己有了進步在今年。

親愛的，原來，我對你的思念有那麼深。

當我了解了，我便想寫下些什麼，於是我心急如焚的開了WORD，開啟新檔。
妳知道嗎？