冥王星沙龍

從車站回到家的途中還需要一點時間。

這段時間就足夠我的腦袋翻騰出很多事情了。

「人是一種慣性回顧的動物，常常會在走到了一段盡頭時下意識的回頭。」

這是一個女孩對我說的。也不知道為什麼，我的記性算不上好，小時候在學校功課常常忘了交，忘了老師說要考試，出了社會之後也常常忘記老闆所交待的事情。而這輩子我聽過不少的話，大部分也都忘了，就這一句話記得特別清楚。

我說過我的記性算不上很好，雖然我記得那句話，但女孩的名字卻早已經忘記了。

然後，她在什麼時候說的？忘記了；哪個季節說的？忘記了；哪裡說的呢？也忘記了。好多事情都這樣忘記了，可是想起來卻還是有一些的感傷的情緒，那是一種好像什麼也都沒辦法改變了，很無力且空虛的感受。

就那種情緒，我怎麼也忘不掉，常常在午夜夢迴之際夢到一個女孩依稀的輪廓、她的語氣、她的眼神都還是好清楚，可是我就是想不起來她的長相。

我相信她就是那個女孩，不知道為什麼，我總有這種直覺。

後來記憶中那女孩好像離開了，也忘了為什麼，好像是之後自己刻意不去想，久而久之就慢慢藏在記憶的最底處，然後忘了。

假性的遺忘，然後就真的遺忘了。

走著走著，我推掉了老婆婆向我賣口香糖，計程車司機問我要不要搭車，就這樣直直走，走下了地下道。

或許因為太晚了，地下道人裡面人跡很少，剩下的幾乎是以此為家的流浪漢居多了。




好空呀。

長長的地下道，暗暗的，讓我有一種空洞的感受。好像只要開口說一句話，就會有無限的迴音不斷的四竄在這個空間一般。混合著這裡黯淡的光與影，渾沌的，不純淨的，富有雜質的。四竄。

突然覺得好寂寞，心底湧上一陣恐懼，就想往回走出入口，改走地上道路好了。可是想想又好想太不理智了，年紀也快30了，不小了，這應該只是自己嚇自己吧。

『我的人生從不後悔，所以不需要回頭。』我想起了當初女孩說這句話的時候，我很有自信地笑一笑，這樣回答了她：『於是到了盡頭之後，我不會回頭，只會自己再開創出一條新的道路。』

最後，她只是點點頭，然後輕輕的，很輕的，給了我一個帶了很多情緒的微笑。

很輕，像是羽毛快要飄上天一樣的輕，可是又好像有些不勻稱的沉重。

什麼都沒有說。

但那個笑容讓我記的好深刻，好詭異，又好像母親看著小孩子一般。

溫柔之中還有些不捨。

為什麼呢？我到了現在還是不懂當時她的情緒。

可能懂了一點點，也只是一點點而已。

我知道現在我的思緒很矛盾，可是連我現在都很混亂，不知道為什麼，在這樣的夜晚，這樣昏暗的地下道，這樣空洞的環境，會讓我的思緒無預警的陷入過去，好像那些遺忘的，被自己刻意拋棄的記憶這時都回來找我了一樣。




地下道中段更加昏暗了，我每走一步就會有長長的迴音在這個三度空間亂竄。

有種毛毛的感覺，可是我不是在寫鬼故事，我剛剛也說過了自己也不小了，快30歲了，也到了該成家立業的年紀，這種幼稚的自己嚇自己我才不幹。

走下去吧！我對自己說。

今天早上才剛到公司就接到訊息，老闆要我到他的辦公室一趟。

我很肯定不是要幫我加薪，應該也不是什麼好事情，於是在走到辦公室的那一段路途中，我有點是硬著頭皮的情緒。

後來才知道，老闆要把我調到南美洲的分公司，也沒問我願不願意，就一連串的說出了公司的計畫，以及之後的安排，還拍拍我的肩膀說這算是好事，到了那裡雖然人生地不熟的，但是薪水比較高之外，住的地方也幫我安排好了。

「重點是台灣公司這裡的職缺幾乎都已經飽和了。你到那裡比較有發展的空間。」老闆最後是這麼跟我說的，手搭在我的肩上。從頭到尾，沒有問過我的意願。

這表示由不得我了吧。

不是乖乖的過去就是回家吃自己，白話一點就是這個意思。
下午在搭捷運回家的路上我的腦袋就一直翻騰著，人生至今大概快到中段了，好像沒有很順遂過。升學總是吊車尾進到學校的，雖然這帶點幸運的成分，可是不到最後一刻放榜總是膽顫心驚的；然後到了大學之後總是在和朋友到處玩，就是在追學期成績不要被二一，也是忙忙碌碌的，沒有靜下來過；入社會之後好不容易要準備安歇了，有了工作也有個可以填飽肚子的收入，感情穩定的女友，遲早會論及婚嫁吧！心靈還是沒有得到當初想要的那種安詳。

還是沒有真正靜下來過。

我到底追求的是什麼呢？老實說我自己都迷糊了。




空盪的腳步聲提醒我已經走到地下道末段了，於是我從思緒裡被拔出來。

前幾天才跟女朋友吵架，很嚴重的那一種，吵到提出分手了。

前幾天發生了這種事情，今天又接到了這個噩耗，我苦笑了一下，停下了腳步，望著眼前散著光亮的出口，不走了，就這樣望著它。

和女朋友約好在出口見面，然後一起走回住處的，不知道是不是在閃避接下來要和她見面，還是純粹不想繼續前進而已。總是就是停下腳步，不走了。

還是會寂寞，就算要走到地下道的出口了，還是一樣。

明天還是會走一次，後天也會，然後大後天……就不會走了。

那時我應該在南美洲某個鬼地方下了飛機，在某個鬼地方被安排居住下來，然後生活機能雖然不錯，但一堆洋鬼子讓我人生地不熟，沒人可以說話，整天只能宅在那個鬼住所了吧。

好感傷，突然有一種想多看看這裡的感覺。

一種想把看到的一切都深深烙印下來，然後一起帶上飛機的感覺。

可是可以嗎？不可能，還是要走，還是只會有我一個人。

想到要和女友分隔這麼一大段的距離了，而最近又吵到這種地步了，突然有一種令人寒心的想法。然後越來越真實，越來越明顯，想躲都躲不掉了。

整個地下道只有兩個光點，入口和出口。

我站在出口，突然轉了頭，下意識的回頭望著出口。

不知道為什麼，只是下意識的好想回顧一下，沒別的理由。

然後我想起了好多事情，曾經和朋友在大學夜衝墾丁，然後在那裡的海灘上面舉著啤酒對海浪咆嘯，約定好十年後要再一起回到那裡，約定下一個十年。

無論十年後我們在何方，有什麼理由，幹了什麼大事業，都要回來。我們約定好地，下一個十年。

下一個十年是上個月，幾個朋友不是手機不通就是在國外，不然就是被家庭綁住了，沒一個人能夠到的，甚至沒幾個人記得這件事情，讓我覺得只有自己記得這件事的我好蠢。

然後那個女孩呢？到現在我還是記不起她的面孔，可是在這一剎那我有種好像再看看她的感受。可是我知道已經不可能了。

自從她離開之後就斷了音訊，一切，包括電話和地址。

「人是一種慣性回顧的動物，常常會在走到了一段盡頭時下意識的回頭。」這句話又迴盪在我的耳際了。我記的這是她在離開之前對我說過的話，然後她的表情、眼神、輪廓我都還記的一清二楚。

我說過了我記性不好，所以她的面孔我還是記不起來。




「怎麼在這裡？我在上面等你很久了。」突然一陣話語讓我又脫離回憶了。

仔細一看，從出口迎著光走下來的是前幾天才剛吵完架的女朋友。

我對她笑了笑，有點僵的那種。

而她也對我笑了，參雜一點尷尬的氣味。

我們一起散步走回住處，晚風很冷，走在大街上的我們就這樣肩並肩的，一句話都沒交談，好像也忘了怎麼交談。

『人是一種慣性回顧的動物，常常會在走到了一段盡頭時下意識的回頭。』不知道為什麼，在這一剎那，我若有所思的脫口而出了這段話。

「我的人生從不後悔，所以不需要回頭。」她看了看我，笑了一下，帶著自信的眼神。「於是到了盡頭之後，我不會回頭，只會自己再開創出一條新的道路。」

她看了看我，笑了一下，帶著自信的眼神。

我愣了一下，望著她完全說不出話來。

在這個時刻，我終於能夠體會到當初那個女孩在對我說這句話的時候，為何要擺出那個表情，以及說著這句話之後的心情了。

可是我還是想不起她的面孔。

原來當時她所說的盡頭，不是指碰到了牆壁，眼前無路可走了的那種感受，而是自己像走完了一個階段了路途了，而又被人生，甚至是社會的浪潮身不由己地推向了另一個未知的段落那種感受。

眼前總是有人安排好了，而就這樣一直被推著走，推著走，卻感受不到一絲的寧靜。在這個時候，我突然感受到了她那樣複雜的表情底下所蘊含的情緒。

我記得她和我說那句話的隔天，她就上了飛機到外地讀書了。

之後我們再也沒了連絡。

最後，她在要進家門口之後回頭望著我的那種眼神我終於懂了。

在那一剎那，我也被她收歸到回憶了。

於是在盡頭之前，她回頭，望著被收納到過去的我。

甚至連她當時泛紅的眼眶在現在的腦海中也被很清晰的放大了起來。




女友回答了我之後，一直望著我，然後等著我的回答。

最後，我只是點點頭，然後輕輕的，很輕的，給了她一個帶了很多情緒的微笑。

很輕，像是羽毛快要飄上天一樣的輕，可是又好像有些不勻稱的沉重。

我什麼都沒有說。




不知道我的笑容會不會讓她覺得很深刻，很詭異，又好像母親看著小孩子一般。

不知道她會不會在我的眼神之中，看到了溫柔之中還有些不捨。

我就這樣只是下意識的回頭，有好多好多的話想說。

於是只是眼眶紅了，什麼都沒說。




-END-