冥王星沙龍

２８
我後來，曾寫了一部短篇小說給琴軒看。
我寫在A4紙上，寫完後，因為問過很多人的意見，塗塗改改後，字跡很凌亂。
最後，我再將小說謄寫到另一張紙上。
我數了數，大約5張，正反面都寫的密密麻麻的，大約有個一萬字。


「這是什麼？」她接到時，問我。
『小說。』
「你寫的？」
『嗯。』
她開始翻閱，我則在一旁等她。
她看的很慢，也很仔細，看完一張A4紙大約要花上幾乎十分鐘。
看完了，也大約過了約五十分鐘了。
她一直面無表情，偶爾眉頭微皺一下，令我對於她的回答，更加忐忑。


最後，她終於看完了，放下紙，呼了口氣。
『好看嗎？』我有點緊張。
「不知道。」
『為什麼？』


「你的開頭很奇怪，」她指著，照著唸出來，「這是一片夕日，叫人如痴如醉，一行烏黑的烏鴉低鳴，在歌頌著這一片的血紅，令我深沉的思念，灑滿了血跡。」她皺著眉，「你在寫什麼？」
『主角很想念一個人。』
「可是你後來的劇情很不協調，像是武俠配上科幻，想來敘述愛情，卻令人有種茫然不知所措的感覺。」
『為什麼？』
「感覺很乾澀，看完反而有種枯燥的感覺。」她歪著頭。
『怎麼可能，我可是照著很多人給的建議，改了又改，熬了幾個月，最後才全用上耶！』我抗議。『妳看，男女主角屢遇險境，最後終於重逢，兩人落下淚來，深深擁抱。這是典型引人入勝的情結耶！』


「小夏。」琴軒突然看著我。
『怎麼了？』
「你寫小說時，快樂嗎？」她的眼神，似乎有許多話要說。
『為什麼這麼問？』我愣了一下。
她先是沉默了一下，然後才開口：「小夏，我不希望你為了我千辛萬苦，寫了篇教科書所謂的好小說，用著浮華的文字，卻壓抑了自我的情感；我只希望，當你下筆時，你會是快樂的；你的筆觸是不受那些世俗的拘束的。於是，身為讀者的我，便也會感受到你的情緒，因而喜悅。」
『不寫出一部好小說，又怎麼令妳喜悅呢？』我疑惑了。


「我舉個例子好了。」她說。
『洗耳恭聽。』
「一首簡單而平凡曲子，在技巧高明的人手中彈出，你會覺得悅耳，對嗎？」
『或許那首曲子本身就不好聽，怎麼彈都不悅耳。』
「你來找麻煩的嗎？」
『我錯了，請繼續說。』


琴軒哼了一下，才繼續說道：「但同樣一首曲子，如果在大師的彈奏之下，卻會令人動容而震撼。」她說，「前者彈了曲子，或許會使人當下感到悅耳；但大師的彈奏，卻會在曲子結束之後，依然令人思念那樣的曲調。」
『為什麼呢？』
「因為，大師手下的旋律，都被賦予了靈魂。他們享受著彈琴，而不是被節奏、旋律給束縛了。」
『我有點懂了。』


「我再舉一個例子，好嗎？」
『好。』
「有句話說，中文系的人，最懂如何寫小說，卻反而最不會寫小說了。」
『嗯。』
「他們曉得如何運用技巧，受過最完整的訓練。於是，照理來說，他們應該是最懂如何寫小說的，對嗎？」
『所以，他們反而被那些框架所束縛了，這樣對嗎？』
「有慧根喔。」她笑了笑。


『這麼說，我可以亂寫嗎？』我說，『這樣我就沒框架了。』
「喂！」
『好啦，我會盡力的。』我說。
「小夏，」她說，「請記住，別在意別人的眼光，而是專注於自己的靈魂，好嗎？」
『嗯。』我笑了。
琴軒跟劉海，竟然不約而同的強調了靈魂。


那幾天，咖啡店打烊後，我常常獨自散步，只思考著琴軒的一席話。
認識她後，我習慣了咖啡；了解她後，我又習慣了散步。而不知不覺的，我又因為她而習慣了沉思。
我的腳步似乎趨近於琴軒了。
這解釋，似乎不夠好。
其實，真正貼近的解釋應該是，我的身上，有著琴軒的影子了。
但這句話，要等到研二時，我才說的出口。


於是，劉海追隨我，便也是追尋琴軒的影子。只是她並不知覺，不斷的想追尋琴軒的痕跡，她卻不曉得，她是如此趨近於琴軒。
於是，我常拿她們兩人比較。


有次，店打烊後，我以為琴軒不會來了，便去散步。
到了公園，電話響了，是琴軒的號碼。
『琴軒？』我問。
「怎麼不等我就打烊了。」她的語氣有點埋怨。
『我還以為妳不會來了。』


「你回去了嗎？」她問。
『不，我在公園。』
「你在那裡幹麻？」
『散步呀。』
「有人陪嗎？」
『沒有。』
「嗯，等我。」
她說完，便掛斷了，完全不讓我有置啄的空間。


我走到門口等她，不久，便看到她的機車燈影閃爍。
她下車，脫了安全帽，順了頭髮，才對我笑了笑。
「我們一起散步吧。」她說。
『為什麼呢？』
「什麼？」
『妳不忙嗎？』我問。
「其實……」她笑了一下，「很忙。」
『那，為什麼……』
「小夏，你知道嗎？」她打亂了我的話，眼神閃爍，「曾經，我也常常散步呢。」


『曾經？』
「嗯，後來這個習慣，便停止了。」
『為什麼呢？』
『因為，一個人散步，感覺很寂寞呀。』她輕輕笑了。
我愣了一下，漸漸的笑了出來。
於是，我才習慣了，兩個人的散步。
也是因為如此，琴軒離開之後，被寵壞的我，也停止了散步的習慣。


琴軒，妳知道嗎？
我並不寂寞，因為散步時，妳的意象，反而會在我的思緒中更加活躍而鮮明。
那時，一個人散步的感覺，是思念而並非寂寞啊！
而如今，陪在我身邊散步的是劉海，我不是一個人散步了。
但除了思念妳之外，為何當我發現身邊的人不是妳之後，心頭湧上來的，卻是真實的寂寞。


２９
十月底後，颱風大致肆虐而過了，便手牽手、甜蜜蜜的一起離去，留下傷痕累累的台灣他們在身後奄奄一息。
於是雨變少了，雖然依舊是秋天，但天氣卻並非涼爽。
有時，依然悶熱。
研究室的冷氣剛換冷煤，於是我便常常窩在研究室裡，足不出戶，便是一天。
連開門都省了。


接近中午時，通常都是學第一個回眸，深情款款的望著我，問：「學長欲食否？」
『外頭甚熱，不爽eating！』我會回道。
「此言對極！」
然後我們午餐錢都省了。
如果外頭正好有路過的教授聽到，大概也會感動到落淚吧。
他肯定會想，這年頭像我這種這麼念舊又懂的創新；有著文言文深厚的底子又肯勤奮學習英文；為了做研就還廢寢忘食的好學生已經不多了。
殊不知，我們只是把吃午餐的時間拿來睡午覺罷了。


不出研究室的我，喝咖啡的頻率更加頻繁了。
偶爾也會上一下即時通，登入之後，卻對於一排冰冷的帳號感到陌生。
於是，我只能繼續工作。
琴軒曾說過，我忙碌的背影使人平靜。
那麼，她如果見到現在的只能忙於研究的我，是否會有一點安心呢？
想到這，突然感到一陣酸。
莫名的情緒翻騰著，我趕緊吸了口氣，穩住情緒。


「學長，怎麼了嗎？」一旁的學弟見狀，問我。
『沒事，可能太久沒動一動了。』
「沒事吧？」
『嗯，』我點點頭，『我想出去走一走，今天就到這裡，好嗎？』
「ok！」他的表情似乎比我還開心。


我離開研究室時，已經接近晚上7點了。
伸了個懶腰，看著天空，一時興起，便驅車到了球場。
然後蹲下來，看著一群年輕人鬥牛。
這麼說似乎我很老了，不能，要換個說法。
然後蹲下來，看著一群小鬼玩球。
嗯，這樣才對。


夜晚後，便不炎熱了。
整個球場在路燈的照耀下，挾帶著汗水的揮灑，很有活力。
我看著球賽慢慢出神，一會，有人問我要不要補，他們缺一人。
我點點頭，脫下眼鏡，稍為伸展，便上場了。
想當年，我可是被稱為籃球小霸王，豈可被這些無知小輩看不起？


於是，我接球，馬上出手，投了顆……
籃外空心。
不一會，我又被賞了顆麻辣鍋之後，我便決定，專心做防守好了。


似乎天要滅我，在一次搶籃板中，我落地時，一個沒站穩，便扭到腳。
我慘叫，倒在地上。
最後由幾個人攙扶之下，我一蹬一蹬的跳到一旁，坐了下來。
有人提供飲料裡面的冰塊，我冰敷一下後，便一拐一拐的走到機車，騎回租屋。
真是糗死了。


「怎麼了？」阿助見狀，嚇了一跳。
『扭傷了。』
「要不要冰袋？」
「要不要扶你？」
「要不要休息？」
「要不要毛巾？」
我湧出熱淚，感到一陣溫馨。
果然，所謂的患難見真情，便是如此了。


「要不要電鋸？」阿助突然插嘴。
『混帳！要那個幹麻？』
白爛還是白爛，果然是我看走眼了！


看過醫生後，確定要休養兩個星期了。
於是我便留在住所，沒去研究室，更不可能去散步。
真是得不償失。


十一月的腳步，也慢慢到了。
雨也不下了。


我記得大三下，和現在不一樣，是個雨頻繁的日子。
天空的雨不停，拿來形容心情，也可以。
一個雨夜，晚了，接近打烊時，琴軒來到咖啡店。


『讀得如何了？』我問。
「不錯。」
『辛苦了。』
「呵呵。」
於是我們停止交談，她幫我招呼最後一班客人，我則洗了抹布，擦拭起來。
這原本是她的習慣，不知道什麼時候開始，我也習慣了。


等到客人走了，我關下店門後，轉身要回櫃台。
她捲起了衣袖，與我目光相對，笑了笑。
「我來煮咖啡吧。」她說。
『不，我來吧。』我說。
「怎麼了？」
『純粹想效勞一下。』
「那我只好接受了。」她又笑了。


我走進櫃檯，彎下腰，從櫃子裡拿出攪拌棒。
正要關起櫃子時，突然瞥到了角落，那台塵封了一段時間的手動磨豆機。
我愣了一下。
隨後心念一動，抬起頭來，對琴軒說：『等我一下，好嗎？』
「嗯。」


我搬出手動磨豆機，到清理了一下，才拿出咖啡豆，開始磨豆。
習慣了電動之後，要靠手動反而不習慣。
煮咖啡時，不小心灑出了一些咖啡粉，趕緊擦拭乾淨。
拿起攪拌棒時，也不小心掉到地上，撿回來清洗一下，故作鎮定繼續動作。
習慣煮咖啡的我，竟然會如此手忙腳亂。
最後，端出了兩杯咖啡，對琴軒訕笑了一下。


外面的雨依舊不停，淅瀝嘩啦的歌唱著。
一時之間，應該不會停了。
我望著窗外，出了神。


「怎麼了嗎？」琴軒問我。
『雨好像一段時間不會停了。』
「好像是，」她說，「你不開心嗎？」
『等一下回去，可能會有點麻煩。』
「是呀。」她附和著，可是臉上卻帶著笑意。


『妳心情似乎很好。』我說。
「被看出來了嗎？」
『妳一直笑著，不看出來也難。』我笑了笑，『想到什麼好事了嗎？』
「很單純的，因為我喜歡雨天。」
『為什麼？』

「有時間再跟你說。」
『現在就有時間了呀！』
「我會說的，好嗎？」她笑了笑。
那雙眼神，又轉而柔如水波，安撫了我的爭執。
我總是因為她的眼神而寧靜。


過了一會，我又開口：『妳好神秘。』
「我很平凡的。」
『不是的，妳真的很特別。』
「我只好接受了。」她笑容很溫和。


當咖啡見底時，我便起身，收拾，到櫃檯內清洗。
擦擦手，走出來時，卻見到她的笑容越來越明亮了。
『怎麼笑的那麼開心？』
「我很喜歡看你的背影呢，真的會使人感到平靜。」她笑的很燦爛。
『再看要收錢喔。』我笑了出來。
「呵呵。」


雨依然不停，那淅瀝的聲響，頻繁的打落地上，顯得急促。
望見琴軒的笑容後，那急促似乎又和緩了許多，變的悅耳，心情也平靜多了。


那段期間，幾乎天天下雨。
或許是梅雨季；也或許是天空為我哭泣吧。
沒事的時候，我常常坐在住處附近的麵攤，等著上班，然後望著雨發呆，猜想著琴軒望見雨天的心境，然後期待著，打烊時是否會見到她的身影。


如此單純的心思，卻令當時的我感到充實。
是否如此，便是我的心跳趨近於琴軒的最好證明了呢？
我習慣了她眼眸中的明亮；習慣她微笑時的神韻；習慣她行走時一秒半跨出一步的規律。


當我獨自散步時，默數自己的腳步，也發現一秒半這個數字。
我對琴軒的一切的習慣都成了依賴，然後不自覺的趨近於她，最後，她離開了，影子依舊留在台灣。
然後又有人追隨她的影子了。


３０
腳受傷這幾兩個星期，我反而如魚得水。
除了生活不便之外，剩下的幾乎都是好事了。
一改平時忙錄的生活，我能夠11點起床，看電視看到3點，然後吃個午餐，看了看指著4點的時鐘大喊：『哇，這麼晚了？早睡的是好寶寶，我該睡了！』
再度醒來，便是宵夜時。


阿助他們也要趕畢業論文，常常便是我一個人在家。
少了那個白爛，也少了小虛和我搶電視，倒也清閒。
幸好我之前研究室去的比他們勤，所以現在才有本錢在這裝死。
我不去研究室，學弟比我還高興。
他常常打電話問我，傷勢如何。


『你怎麼這麼關心我？』我問他。
「關心你啊，學長。」
『好學弟！』我又熱淚盈眶了。
「不，我是希望你不會好，這樣我就可以天天放假了！」他說，「問你的傷勢，是因為在你快好的時候，我要做好心理準備，不然我怕跟假期告別我會太傷心。」電話那端的他笑到快抽筋了。
『混帳！我就知道！』
為什麼我週遭的人都是白爛呀？


最近幾天，我清醒的時候，就一直耿耿於懷。
如同淺意識顧慮了什麼，但卻無法傳達到意識一樣。心上雖然壓著一顆石頭，我卻也不知道在擔憂什麼事情。
有天，當劉海打電話過來時，我才恍然大悟。
如果她過來了，那麼，她如此長驅直入到了我的住所，而無處可逃的我，該如何面對她呢？


『喂？』
「學長嗎？」
『劉海？』我嚇了一大跳，沒想到擔心的事情成真了。『怎麼了嗎？』
「怎麼那麼久沒看到學長了呢？」
『會嗎？』
「你都沒來散步呀。」
『喔，對喔。』我都忘了還有散步這件事。


「不舒服嗎？」她問。
『腳受傷了。』
「嚴重嗎？」
『沒關係，我還有一條腿，我要走遍全世界！』我突然想到周大觀的一席話，不知不覺便脫口而出。
突然，電話掛斷了，我愣了一下。
是我的笑話太冷了嗎？應該還好吧？


我又看了一下電視，突然，門鈴響了。
門外的人不斷按著門鈴，聽起來很急躁。
我疑惑是有什麼大事，才讓來者電鈴按的如此急促。
慢慢起身，一跛一跛的跳到了門口，打開門，卻看到驚慌失措的劉海。


『怎麼了？』我嚇了一跳。
「學長，你的腳……」她的眼眶泛紅，淚水在眸裡打轉著。
我突然感到一陣愧疚，於是低下頭，默不作聲。
她竟然如此為我著想，我還有心情向她開玩笑，真是慚愧。


『對不起，我是開玩笑的，讓妳擔心了。』一會後，我先開了口。
「學長沒事，就好了。」
『對不起。』
「沒事的。」她擦了擦眼淚，強顏笑容，「學長吃過了嗎？」
我搖搖頭。
「我來煮吧，一起吃吧。」她進來，脫了鞋，走進廚房。


我只好坐在椅子上，望著她的背影忙進忙出。
我竟然有些感傷。
鼻頭有點微紅，我趕緊低頭揉了揉，然後抬起頭來，繼續望著她的背影。
琴軒和劉海的形象又重疊了。
為何琴軒所給過我的回憶，老天又要劉海一次一次的重疊，然後才讓我不斷想起琴軒的身影呢？
這對劉海不公平啊！


望著琴軒的背影，我是感到滿足且寧靜的；可是現在望到劉海時，我卻感到感傷。
我不斷揉著鼻子，那傷感卻無法稍稍消解。
眼眶有點模糊，我趕緊低下頭，吸了口氣。
為何我會有這種突如其來的情緒呢？


「學長，怎麼了嗎？」當我再度抬起頭時，劉海正好端著菜出來了。
『沒事的，我來幫忙吧。』我起身。
「不用的，學長坐著就好，好嗎？」
『喔。』我坐回椅子上，摸摸鼻子。


劉海一共煮了兩菜一湯。
她擦了擦手後，便挪了一張椅子，在我身邊坐下。
「對不起，菜就這麼少了。」她說。
『我該謝謝妳了，何必道歉呢？』
「學長，試試看吧。」她伸手，挾了一片高麗菜給我。
『妳自己先吃吧。』
「不，我想看著學長吃完之後的表情，好嗎？」
『嗯。』我吃了下去。


「好吃嗎？」
『嗯。』
「真的嗎？」
『要入口即化了。』
「那表示我煮的不好。」她笑了笑。
我很想報以一笑，卻笑不出來，表情很僵硬。
我的心情依然很沉重，它如同鉛塊一般，掛在我的嘴角上。


那餐飯令我有些難以下嚥。
劉海反常的健談，也異常開朗，而我卻顯的沉默。於是我們成了對比。
她不斷的提出話題，而我不斷接受。她說，我傾聽；她不說，我也沉默，於是她又會接口說下去。
我們維持著這樣一個怪異的均衡的關係，直到飯局結束。


飯後，她收拾了餐具，拿到廚房。
我慢慢起身，一跛一跛的，也掙扎到了廚房。
我的腳步聲驚動了正在堆疊餐具的劉海。
她轉頭，語帶驚訝：「學長，我來就好了呀。」
『讓我洗碗，好嗎？』
「學長，你……」
『請讓我洗碗，好嗎？』我柔聲，問她。
她愣了一下，欲言又止，又過了一會，才輕輕點點頭。
於是，她繞過我的身邊，讓出洗手台。
我靠在洗手台上，倒了洗碗精，開始洗起盤子。


流水聲淅瀝淅瀝的沖刷著我的思緒，我不斷思考，心頭越來越悶。
我的思緒感到複雜，堆積在腦中，像是不斷被壓抑，又不滿而衝擊著。
我不想面對劉海了，見到她的面容，我會更加愧疚。


我並非癡呆，我也懂劉海的用意，她的心境。
我背負著她的理想；琴軒背負我的理想。
我們都把心靈的歸屬交給了別人，自己因而剩下空虛的外殼，脆弱不堪。
如果最後，連那份寄託出去的理想都被否決，那麼，我們還剩下什麼呢？


於是，劉海只是不斷的看著我的背影，追尋著我的影子，付出自己的一切，只是希望求得一點回報。
但那些回報我付的出來嗎？
不，所以她注定受傷。


我願意為她的付出回報許多東西。
只要她願意；只要她一句話，除了愛情，我全都能奮不顧身的給予她。
因為，我喜歡她的善解人意；我喜歡她的單純；我喜歡她的堅強；我喜歡她的思維；但我並無法欺騙自己，我愛她。
喜歡跟愛，並不能畫上等號，於是，我的最後一塊大餅，我無法分給她。
愛與喜歡之間所蘊含的能量，是差好幾萬倍的。
於是，她所希望的美好關係，便不可能。


因為最後一塊大餅，早已經被剝走了。
我剩下的，只是缺了一角的心靈。
只要她不還給我；只要她不令我死心，得到答案，我便得不到完整的心靈。
就算我想付出，也無從付出。
我的靈魂便永遠有著最重要的缺陷。


我該怎麼做呢？
我嘆出一口好長的氣，望著潺潺流水的水龍頭。
水聲並無法洗滌我的思緒，於是我想不出兩人都不上傷害的辦法。
在墾丁時，我已有了歸屬，早已經認清自己的情緒。
於是，我便知道，該來的只是時間早晚。
只是時間早晚啊。


洗完碗後，我走回客廳，攤在椅子上。
雜亂的思緒，似乎剝奪了我所有的能量，我再也無法支撐沉重的壓抑。
我望著劉海的背影。
慢慢的，又感到悲傷。
劉海的壓抑，比我還要嚴重呢。


「學長，吃水果吧。」劉海從廚房走出來的時候，端出了一盤蘋果。
『謝謝。』我回過神。


劉海在我身邊坐下來，喘口氣、擦了汗，然後對我笑了笑。
我也用力牽起嘴角，對她一笑。
我叉起一個蘋果後，便把盤子移到她面前，然後便轉頭看著電視，不讓她的身影再次出現在我的目光。
愧疚已經填滿了全身，再見到她，我怕將會潰堤，把我淹沒。
我不是那種秉持愛情沒有對錯，就把別人的付出當作應該的人，我尚有良知。
於是我愧對於她，卻什麼也給不起，只好逃避。


劉海每轉到一台，便轉頭問我一次要不要看。
眼神很謹慎，語調也很輕柔。
『妳看什麼，我就跟著看，好嗎？』我說。
「這樣……」
『真的，我沒有特別想看的。』
「嗯。」她的眼神猶豫了一下，才對我笑了笑。


最後，她把頻道停在一齣連戲劇上。
「看這個好嗎？」她還是問了。


我點點頭。
她才慢慢轉回頭，看了下去。


她是一個很感性的女孩。
劇中有一段的劇情演到，有一個母親養了五個小孩，但他們窮困的連飯都吃不飽。他們僅有的一個小小的房子，卻也破爛的無法遮風避雨。
於是一到寒冬，六個人相偎相依，擁抱著對方，顫抖中，一起抵禦冷風。
這樣窮困卻感情聯繫堅定的家庭，也無法逃過現實的摧殘。


最後，還是有兩個孩子忍痛被送了出去。
當劉海看見母子在屋前分離，孩子被人牽走了，還頻頻回著頭，招手要媽媽時，她就跟那位母親一樣，淚應聲落了下來。
她落淚時，只是無聲哽咽，壓抑著不出聲音。
擦拭淚水時，還頻頻回頭對我笑了笑。


『哭出來吧。』我於心不忍。
「沒關係的，我只是有點悲傷。」
『劉海。』
「我沒關係的。」


『劉海。』我放緩語調。
「嗯？」
『別再壓抑了，好嗎？』我心頭一沉，話便說出口：『我感到，在我面前的妳，並不是妳真實的自己，妳不斷的壓抑著自己的意識，這何必呢？』我看著她，語調依舊輕柔，『請用真實的妳，來面對我，好嗎？』
她的眼眶，更加濕潤了。
淚掉的更快了，這場雨終於有了雨聲。